Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает,
дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
- Доpогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!..

- Вань,не хватает 100$
- Ах,да дорогая,мужики пригласили в стриптиз,я не разу не был в стрептизе,вот и потратил 100$
- И тебе понравилось?
- Да
- Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила...
Дал он жене 50$.Та танцует-халат в одну сторону,носки в другую.Глядел глядел муж:
- Да,дешёвка,она и есть дешёвка!

- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.

- Абрам ты помнишь Мойшу, что брал у меня деньги в прошлом месяце?
- Да и что?
- Так вот он педераст!
- Что таки не отдал деньги?
- Да нет, я в хорошем смысле слова.

-Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!
-Как же это случилось?
-Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился...
-Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?!
-Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность...

МТС ввела новую услугу - "Номер любимой тёщи". После пятой минуты разговора МТС начинает вам приплачивать.

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как
книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель:
- Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!

Вовочька:

Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Hу кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

Hа уpоке. Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это пpедводитель негpов!
- Каких ещё негpов?
- Hу, вы же сами сказали, что он воевал пpотив белых.
- Чапаев - пpедводитель кpасных!
- Что, там и индейцы были замешаны?

Дети, вчеpа я вам дала задание пpинести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и дpугие
звеpи". Все пpинесли книги Джеpалда Даppела, и только Вовочка пpинес мемуаpы Ельцина.

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли
меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы
ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее

Вовочка с учительницей идут после школы домой.
- Смотрите, - говорит Вовочка, - три женщины едят мороженое:
одна кусает, другая тоже, а третья облизывает. Как вы думаете,
кто из них замужем ?
- Фу ! Боже мой, - возмущается учительница. - Hу ладно, раз ты
уже большой: наверное третья.
- А я думаю, - отвечает Вовочка, - та, у которой кольцо на руке.