Анекдотики.

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

Иногда так хочется поплакаться, жилетку не предлагать, я предпочитаю в бюстгальтер!

Стою сейчас с девушкой, мобильник в кармане...
- А что это у тебя в штанах шевелится?
- СМСка пришла...

Скажи мне, кто твой друг - и я сниму с тебя утюг.

- А я боюсь летать на самолётах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж пипец!

Скороговорка (произносится мечтательно):
- Ёб я б её б и ёб...

- Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь потом не мог заснуть.
- Что, она вас так взволновала?
- Нет, выспался в театре...

- Вовочка, тебе пора в школу!
- Мам, у меня температура тридцать шесть и шесть!
- Это вполне нормальная температура.
- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!

Щука спрашивает другую щуку:
- Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе.

Одна голова - хорошо.
А со всем остальным - лучше.

О каком повышении рождаемости в нашей стране можно говорить. Если презервативы стоят дешевле, чем детские воздушие шарики.

- Зачем России нанотехнологии?
- Ну как зачем??? Технологии всем нана!

Молодому актёру наконец-то дают роль в спектакле. Маленькая, правда: выйти да сказать: "ВОЛОБУЕВ! Вот ваш меч!". Он, понятно, волнуется, а тут ещё старпёры его подкалывают, типа все на этой роли говорят: "ВОЛОХУЕВ". Он учит-учит-учит, не спит ночами...
И вот - премьера. Наш герой появляется на сцене и говорит:
- ВОЛОБУЕВ! - победный взгляд на стариков и, - ВОТ ВАШ ЙУХ!

Подрались фанаты «Спартака» и фанаты «Зенита». Победили фанаты ОМОНа.

Вчера В. Кличко побил 2-х чемпионов Мира....
Каспаров и Крамник до сих пор в коме!

На олимпиаде в Греции узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.

Блондинка учиться водить машину. Путает газ с тормозом, лево и право. Все путает. Ей инструктор говорит:
- Девушка вы вообще знаете, как водить машину?
- Нет...
- А знаете, как мотор машины работает?
- Ну, знаю, но можно своими словами?
Он тупо посмотрел на нее и говорит:
- Давайте хотя бы так...
Она:
- Ббруммм… ббрум.

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула....

Теперь свободно!!!
Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

А что это за мудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него мат чуть не проиграли!!

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию!

Медведев нашел мел судьбы????

Все таки мне нравится канал ТНТ. Там хоть предупреждают: через 2 минуты ДОМ-2 на ТНТ... Можно за это время куда-нибудь съб*ццо в ужасе....

- Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.
- Какие в %опу памперсы, за интернет не уплочено!!!

filisia]: ...сегодня за ужином мама сказала чтобы я не глотала, а все тщательно пережевывала
filisia]: завтра придет мой парень... попробую.

mmx: Сижу, подчищаю папки нерадивых пользователей. Встречаю у одной дамы папку с названием "На дискету", размер папки 20МБ. Задумался о прогрессе

Кризис среднего возраста - осознание того, как жестоко обманули в
детстве.

Теперь они делают это молча.
Раньше хоть объясняли, за что удаляют.
Смотрите на экранах новый триллер:
"Молчание модераторов"!

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит.
- Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью растёгивает ширинку дастаёт инструмент и говорит.
- А это будет лежать там до 8 марта.

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пи*арасы.

Salem|inc: хорошо админы работают, заказал игру 2 месяца назад, 0 реакции, купил сам, установил, поигрался. Админ скачал расшареную у меня на фтп эту игру. И на форуме под моей заявой написал "Готово!" ппц...


Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...


Летит п**ец, видит внизу город
- П**ец городу! - городу п**ец. Летит дальше, видит внизу деревня.
- П**ей деревне! - Деревне п**ец. Летит дальше, видит внизу избушка на краю леса.
- П**ец избушке! - Избушка стоит. Он еще раз:
- П**ец избушке! - Избушка все равно стоит. В непонятках подлетает п**ец к окошку, заглядывает внутрь, а там сидит по**й и чай пьет.

seth> я НЕ ПРОГРАММИСТ
seth> я АДМИН
seth> моё дело накуриться и попытаться разобратся, как работает то, что понаписывали алкаши :-)


Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!