- Ой, извините, я вам на ногу наступила.
- Да-а, ху№ня!
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!

Мужик домой приходит,
- Дорогая я сегодня в партию вступил
- Вова, что ж ты за человек такой, вчера в гов№ сегодня в партию

Приём на работу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания

Порою кажется, что калибр морковки в Дошираках специально затачивают под размеры дырок в зубах.

Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю.

Женщина работает в ларьке типа "Союзпечать" - свежие газеты и тп. Каждое утро приходит мужик, покупает свежий номер газеты, просматривает первую страницу, потом в ярости мнёт и рвёт газету и выкидывает обрывки в урну. Продавщице было очень интересно и однажды она спросила:
- Мужчина, а что Вы ищите на первой странице?
- Некролог!
- Но некрологи печатают на последней странице.
- Тот, который я ищу, будет на первой!!!

Верность - это когда хочется, чтоб твои измены оставались в тайне...

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.

Три дня назад отключили горячую воду... Позавчера купил и установил водонагреватель... Вчера выяснил, что у меня в городе х№%ва туча как родственников, так и просто очень близких друзей...

Аня(1425 10/06/2008)
- ты ко мне на вы, так немолодо выгляжу?)
Евгений (1436 10/06/2008)
- нет, ну что вы, вы очень красивая и отлично выглядите, просто я как воспитанный джентельмен без разрешения дамы не могу себе позволить ... ну ... как бы сказать ... помягче ... тыкать ей ;)

Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета.

Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских протоколах.

У чиновников какой-то странный взгляд на людей. Вроде бы смотрят в глаза, а на самом деле в карман.

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

Учитель труда говорит ученику:
Возьми вон тот провод!
Взял. что дальше?
Чувствуешь что-нибудь?
Нет.
Да? Значит под напряжением второй провод.

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет.
Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.

- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается — тот лох!
- Пацаны, всем привет!

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости…